Golpes quedan, golpes van
un cariño que quedo dibujado en mi espalda
anochecieron lo versos que un día no comprendí
hoy me acurrucó para sentirlos latir.

Tu corazón me espero impaciente
y yo bien tarde entendí,
que debí decir lo que sentí
un sentir tan profundo, que se perdió en la noche.

Cada segundo es un respiro sin aliento
un fuerte golpe a mi conocimiento
a través de mi desesperanza, se mueve tu recuerdo.

Quisiera perderme en la esencia de la vida
y no caminar sobre mi desdicha
volver a apreciar el tibio ruido de mi sonrisa.

Como la luciérnaga, brillo en la oscuridad.
me apasiono hacia lo desconocido,
y me dejó lleva por el instinto,
necesariamente hablando, me privatizó de demonios interiores,
e inconscientemente afloran sobre mi piel.
Defendería mi humanidad,
pero que es mi humanidad frente a una multitud,
violaría cada una de las reglas impuestas con rudeza,
y dejaría sobre una colina, la pureza rescatable.
Me aferró a la esperanza y me dejó llevar por los sentimientos,
pero quién dijo que el viento era de confiar,
me obsesiono de las necesidades, y gasto energía en estupideces de independecia,
que el día de mañana, ni una gota de valentía, se verá caída.

Algo le pasa al conejo.. en serio.. no estoy loca.. es como si su corazon se estuviera rompiendo.. raro .. y como creo en esas cosas de predestinacion me paso mas rollos.. llevo 1 hora mirandolo, preguntandome que le pasa.. no responde.. mas encima mudo.. quizas no me escucha..será sordo? .. punto final es sordomudo. Tampoco responde a señas, le he tirado dos lágrimas y aún no se da cuenta que daña, me daña.
Demás que se quiera automutilar para así dejar de hacerme sufrir, pero lo hace lentamente, hace que me preocupe y que me desperé por saber que piensa o que siente; o estará viejo, peor, ahora me siento una anciana.
Imposible que se este pudriendo, lo guardo como un tesoro.. lo veo todas las mañanas antes de salir, antes de acostarme, es como Dios, solo que a Dios no le rezo, a él si, más bien, en vez de rezo es plegaria, pero que culpa tiene el conejo de lo que hace su ex- dueño...

mi monologo... lo escribí el año pasado, cuando creí que nunca me repondría de lo sucedido; hoy, un año y tanto desde tu despdida, puedo decir, que ese conejo está enterrado, no existe, se hizo añicos, y exactamente igual como lo encerre con llave, asi te quedes tú, me guardo los mejores momentos, y con eso me basta para seguir adelante, no necesito de tus drogas, quedátelas, no necesito de tu amor, daselo a otra, eras mi arcoiris, eso eras, siempre llovía, y a la vez me sentía iluminada por el sol, aparecen una vez cada cirto timpo, al igual que tú, siempre buscando una forma de recordarte, quizás por eso le tengo tanto cariño a los arcoiris; pero ya no más, te doy por muerto, para mi tu estás muerto.

Ella es Grace, es mi mejor amiga, y una de las personas más importantes de mi vida. La conoci en el baño del colegio Altazor, un día de Marzo del 2006, en el primer recreo, luego n el segundo recreo nos quedamos conversando con vale, en el tercer piso :D, y desde ahí sucesivamente, no nos hemos separado :D. Al principio, nos llevabamos bien, pero no fue hasta finales de año, que nos unimos más. Ella me conoce por fuera y por dentro, y me ama por como soy. Es como mi hermana pequeña, porque ha crecido espiritualemente con mis consejos, porque era inmadura, irresponsable, celosa, y con poca confianza en si misma, ahora es toda una mujer echa y derecha :D.
Hay gente que te marca en tu vida, ella lo hizo, no me puedo imaginar mi vida sin Grace, sin hablar con ella aunque sea un día, si ella desapareciera, yo me muero de pena.
Hoy cumple 18 años, y po ello, le ddico un pequeño-gran espacio en mi blog, porque estos son mis ojos, es como veo el mundo, y ella es una de las cosas más hermosas que siempre veo.
Si tuviera de renacer, pediría una y mil veces, que ella me acompañara, porque es como mi angelito, que me cuida y me acompaña, que por nada en el mundo me dejaría botada, y que me ama tanto como yo a ella.

Feliz cumpleaños Grace :D:D:D

>> Locura y pesar, más allá de un juego cruel, un masoquismo ilustrado, esperar sin necesidad de obtener, la gracia de ver resplandecer una ilusión que te devuelva las ganas de vivir...


Porque siempre tengo que ver los que los demás no ven, me obsesionó por algo que según mis ojos es bello y necesario en mi vida, procuró no desenvolverme como una tarada y lograr sacar lo más que puedo de las situaciones.
El mes pasado aprendí que debo empezar a controlar mis emociones, y quizás el contar hasta 10, que cuando chica siempre me obligaban a utilizar, me ayudaría, no es que quiera renegar de mi esencia aventurera e impulsiva, es que ultimamente me he pegado tropiezos que pude haber evitado, dicen que de esos se aprenden a vivir, pero así no, si sigo viviendo no es para sufrir, sino para el contrario, alcanzar un punto pleno entre felicidad y comodidad, que feliz sería yo viviendo en un bosque a la orilla de un río sin nadie que me molestará, ni escuchando a pervertidos curados a las 4 de la tarde, sintiendo el viento introducirse en mi pulmones, y limpiándome el alma de todas las impurezas.
Por otro lado, quiero encontrar a un compañero, suena tan estúpido viniendo de mi porque nunca me a importado estar sola, a la vez, lo disfruto, pero aveces me cuesta tanto encontrar a una persona que logré vivir las sensaciones que yo siento, el caminar por la playa, el amor al café, el silencio cómodo, que me entienda mis mas abzurdos pensamientos y que a la vez me los complemente, que cuando me equivoque desborda una sonrisa y me tienda su mano para lograr pararme, que cuando tenga frió, no me critique por lo friolenta, sino que me entregue calor con su cuerpo, quiero tener una persona por la cual deliré de pasión y que pueda tener conversaciones toda la noche sin aburrirme, ni ahogarme. Quiero a alguien que me de confianza extrema, que le pueda contar mis más extraños anécdotas sin prejuicio ni pudor. Quiero a una persona sencilla, que vea la vida con los ojos del alma, que su sensibilidad este en su interior, que no discrimine, ni abuse, que no mienta ni enjuicie, quiero tantas cosas en uno, que me da miedo no lograr a encontrar a esa persona tan especial. Tantas veces la vida me a jugado espejismos, que me cuesta confiar.

Miedo

Tengo un gran miedo, miedo a los payasos, miedo a los globos, miedo a la espera, miedo al que hacer, miedo a llorar, miedo a exagerar, miedo a las ratas y a las palomas, miedo a mi misma, miedo a los demás, miedo a callarme, miedo de perder, miedo al no creer, miedo al creer, miedo a tus ojos, miedo a tu nombre; que puede ser tan austero al invocarme al vació, perder la noción del tiempo e invadirme de sospechas.
Tengo un gran miedo, y no me importa que me atemorice, que me hunde en los estribos de un acantilado, que se me agoten las fuerzas para resistir, y que mi sangre brote a la luz.
Tengo un gran miedo, que no espera ni se detiene, que avanza y se ríe, que se atora por la bula y lloriquea en un rincón.
Tengo un gran miedo, y ello es vivir.

Vuelta de Hoja

Gotas sacudieron su pequeño cuerpo
Mientras el agua que lo sostenía en alto a corrido en línea recta
Que irrespetuosa acción de una mente trastornada
Y que falsa acción moral disipó en el aire
Una llave fría baño su intimidad, haciendo temblar su curiosidad
Más de un cariño pasó por su cabeza, sin concebir que su alma se desgarraba
Que triste puede llegar a ser un suspiro de rendición
Para un mundo en deforestación.
Que poco patético puede llegar a ser una derrota frente a un abandono, o un abandono frente a una derrota, siendo que son exactamente lo mismo.
Su tibio mundo es interrumpido,
Brusquedad significa su despedida
Resentimiento a su agonía, la ineficiencia era el fuerte de toda acción.
Poco queda de su recuerdo
Todo quedo en el olvido
Y aun siente como si viera caer
Su cuerpo al vacío.